Sans toi je n'existe plus; sans moi tu n'as pas le droit de vivre.
Un nouveau drame de la séparation. Le deuil impossible d'une rupture. L'idée du suicide "altruiste", jusqu'à ce que la mort nous sépare.
Nouveau parolier UMPiste, nostalgique de Joë DASSIN.
Tous les matins il achetait son p'tit pain au chocolat et le boulanger lui souriait.
Sans oublier les croissants au beur, qu'il se faisait régulièrement piquer.
A la Réunion, on se fait voler régulièrement notre "macatia", par les politik de tous bords. Même si ce petit pain rond sucré local, ne contient pas toujours de beur, ni de pépites de chocolat.
Vidéo lynchage
Extrait . P89/90.
On l'appelle: "baffe joyeuse ou joyeuse baffe". Cette pratique (qui n'a rien de joyeuse pour les victimes), venue tout droit d’Angleterre, tend à se banaliser chez les jeunes en mal de re-pères. Elle inclut les coups, les combats de rue, les batailles sauvages, les agressions sexuelles, les viols.
Le principe consiste à choisir une ou des victime (s) pressentie (s) comme vulnérable (s) par un groupe. Tandis que les uns passent à l’acte, d’autres filment. Les séquences filmées sont ensuite relayées de smartphone à smartphone quelques minutes plus tard, pour que toute la planète en profite. La victime traitée comme un objet, est sur-victimisée par le regard que les autres portent sur elle. Au cours de ce "jeu" qui n'en est pas un, les jeunes ne font plus la différence entre le réel et l'imaginaire.
"Quand les mots manquent, la violence explose", est en vente en librairie et sur le site: l'Harmattan.
Le Top des Top: la sonnerie du Pet gratuit!
À bon entendeur, salut ou prout! Vous ne pouvez pas rater ce genre de pub pour SMS qui vous bassine en longueur de journée à la télé.
Le 7080 est accommodé à toutes les sauces. Avec lui, vous gagnez TOUT (bijoux, places de cinoche, chariot de courses, cacahuettes ...) à condition de savoir bien écrire : "K a dé o".
8818. Tapez "AMOUR" et vous voilà paré pour l'hiver!
8266. Tapez "fidèle", si vous avez des doutes sur la sincérité de votre moitié.
7340. Tapez "pleurs". Si vous êtes en pleurs, on pleurera ensemble.
7700. Tapez "célib". Vous ne le resterez plus pour longtemps.
Sans compter les SMS qui vous prédisent l'avenir par des mal-voyants; le sexe de votre futur bébé (mieux qu'une échographie) ...
Pour moi, le Top des Top reste le "Prout Gaz Mobile" dans l'ascenseur (avec ou sans parfum) !
Tapez 974 pour La Réunion.
La drogue du 7è ciel
Paraîtrait qu'on découvre une nouvelle drogue synthétique tous les 3 jours. Quand on cherche à les contrer, les trafiquants, rivalisant d'imagination, changent de molécules.
Les sels de bain (en vente libre dans les drugstores US), quand ils sont sniffés, fumés ou injectés, provoquent des hallucinations, réveillent des pulsions psychotiques incontrôlables (bouffées délirantes, paranoïaques...), poussant le drogué à agresser son semblable, jusqu'à commettre l'impensable: des actes de cannibalisme.
Des histoires de reniement. Un théâtre permanent!
Un député maire réunionnais (réincarnation de Petit Lys d'amour) a confondu Monsieur Le Préfet avec Dieu, en se mettant à genoux devant lui, avant de le renier ensuite, tel judas. Il ne le reconnaît plus comme une instance suprême. Encore un ingrat ?
Pôv Ségo! Après le tweet de sa rivale, voilà que le règne de la normalitude prend l'eau. On ne la reconnaît plus en public. Aurait-elle donc tellement changé physiquement? Dieu reconnaîtra les siens!
Même au vatican, un majordome pique dans la caisse de Jésus. Les voies du seigneur sont décidément impénétrables. Ne dit-on pas que la manne tombe du ciel? Vade retro satanas !
Le Parti Comme Rester va se reconstruire, en prenant appui sur quelle base? les fondations sont HS, depuis qu'on a renié dissidents et dissidentes.
Ainsi va la vie... de reniement en reniement!
Il n'y a pas que le maïs qui est génétiquement modifié.
Il y a l'homo sapiens génétikement modifié par la mondialisation, qui ne jure que par:
- L'iPhone 5 dont il est devenu addicit, avec ses ondes modifiant le fonctionnement du cerveau.
- Le gros 4X4 polluant, modifiant le compte en banque jusqu'à la commission de sur-endettement.
- La barraque avec piscine payable sur 20 ans et + modifiant le sommeil, donc la santé.
- Sans compter les enfants, qui eux, ne mangent plus de maïs grillé sur la braise d'antan, cueilli directement à "l'habitation" (traduire : lopin de terre sans pesticide), mais nourris aux hamburgers accomodés de sauces bien grasses, modifiant le poids.
Et pour les plus pauvres: le porte-monnaie génétikement modifié par la crise, le chômage, la misère (dont tout le monde s'en fout!).
NON aux OR GA NIS GÉNÉ TIK MENT MOD IFIÉ
La liste non exhaustive, peut être modifiée sans gêne ....
Médi... quoi? Gaspi... quoi?
Selon un article du Journal de l'île du 14 septembre: "1 médicament sur 2 serait inutile" (Fin de citation !). Générique compris ? Sans doute !
"Une enquête menée sur 4000 médicaments" par le célèbre Professeur Bernard Debré et son éminent confrère: Philippe Even, directeur de l'institut Necker, aurait conclu que:
* 50% des médicaments sont "inutiles". Donc des placebos.
* 20% sont "mal tolérés. Vous êtes plus malades qu'avant.
* 5% sont "potentiellement dangereux". Votre santé est menacée.
Le saviez-vous? J'ai vite consulté la liste des 58 médicaments "les plus dangereux" pour savoir si mes jours étaient comptés. Apparemment non, sauf que les statines que je prends pour mon cholestérol ne seraient que du pipi de chat. Mea culpa ! Je suis donc responsable du trou de la Sécu. Au total, des milliards d'euros gaspillés, au profit des labos qui feraient la loi.
Solution: revenir aux bons vieux remèdes de notre grand-mère. Problème: faut savoir doser!
Je like, tu likes, ils likent, elles likent, nous likons ....
Quand tu aimes quelque chose sur Facebouc, tu cliques: "je like". Quand tu n'aimes pas, tu cliques: "je ne like pas". Et puis c'est tout ! A noter que les "like pas" ne sont pas légion, du moins à ma connaissance. On s'abstient.
Problème. Il semblerait que le marché des "like" serait florissant, lié à une sombre question de marketing, de publicité. Bref, y aurait des "like" bidons sur des pages bidons, achetés au marché noir. Nous ne sommes pourtant pas en temps de guerre, que je sache ! Bon, le pays est en crise. Mais tout de même!
Il est vrai que des pages "fan de", avec des dizaines de milliers de "like", laissent perplexe. Tant d'amités virtuelles ! Sans compter les robots "Curiosity", qui ne se contentent pas d'aller sur Mars mais qui attérissent sur votre page, pour "liker" à votre place, à l'insu de votre plein gré.
Quel monde, mes amis! La Créature serait-elle en train de dépasser le maître...?
Pour info, cette page est certifiée conforme. Vous pouvez "liker" à votre guise.
Un maillot de bain pour le visage
Au pays du soleil levant - après avoir inventé la poudre - ils ont inventé le face-kini, pour se protéger le visage du soleil. Invention réservée exclusivement aux femmes, aux fins de préserver la virilité masculine.
Ainsi donc, après le maillot de bain 1 pièce mi-cuisses, le 2 pièces (bikini), le 1 pièce (mono-kini), le 0 pièce (Ki tou ni), voilà donc le face-kini (prononcer: fesse-kini, comme fesse-bouc).
Cette cagoule en silicone, entre la cagoule GIGN, le casque moto intégral, le masque de beauté de chez l'esthéticienne, se porte avec la combinaison intégrale, cela s'entend! L'important est de garder son teint de lait.
A l'heure où l'on se dénude de plus en plus sur la planète, avouez que cela fait un peu rétro, voire extra-terrestre!
