D’après ce que j’ai vu dans mon éco bougie

 Bélier. N’hésitez pas, foncez dans le tas.

Taureau. Refusez les corridas. Le matador ne vous fera pas de kado.

Gémeaux. Désolée, je n’ai pas trouvé de bons mots pour vous.

Cancer. Que Dieu et ses saints préservent votre santé !

Lion. Pas de safari au Kenya. Vous risquez votre peau.

Vierge (effarouchée, folle ou sage), si vous l’êtes encore, vous ne le serez plus.

Balance. Consultez UFC Que Choisir en cas de doute entre ci et ça.

Scorpion. Pas la peine de balancer votre venin sur ceux qui ne vous ont rien fait.

Sagittaire. Inutile de vous agiter dans tous les sens. Zen, restez Zen.

Capricorne. Votre avenir est dans le riz de marque "Capricorne" évidemment.

Verseau. Tête en l’air. N’oubliez pas d’écrire d’abord au Recto.

Poisson. Evitez fortement la nage en eaux troubles. Risque requin.

Juste une peu d'humanité !

Noël est là avec la fièvre ach'teuse, l'hyperconsommation, une sorte de folie collective... pour tenter d'oublier qu'on est dans la position du Costa Concordia. De babord à tribord, on se demande s'il y a un capitaine à bord. Les riches n'ont jamais été aussi riches, les pauvres jamais aussi pauvres.

En dépit de nombreux amis virtuels, la solitude est de plus en plus présente chez les ados cachés derrière leurs écrans, les familles explosées, les personnes âgées, les laissés pour compte ...

Au milieu des flonflons de la fête, des feux d'artifices : une petite pensée pour les enfants qui meurent de faim, sous les bombes, pour les hommes et les femmes que l'on maltraite, pour tous ceux qui n'ont même plus la force de se plaindre.

Bon Noël à tous. 

L'île du bout du monde

Oubliez Bugarach, son pic et ses pierres cosmiques où se nichent des extra-terrestres ! Venez finir le reste de vos jours à La Réunion le 21 décembre 2012. D'ailleurs l'IRT vante les mérites de l'île dans une campagne de com sans précédent, planche de surf au menu (avec ou sans requins).

Mes conseils. Se munir :

-  d'une crème solaire indice 50 au moins (on ne sait jamais avec la tempête solaire !).

- de savates 2 doigts (tongues) pour marcher dans Mafate (notre Bugarach).

-  d'un litre de rhum Charrette comme "lève-tête" (remontant) ou cas où vous seriez fatigué.

- d'un kilo de riz Basmati (c'est le meilleur qui ne cuit pas en colle !).

- d'un bon rougail saucisses bien pimenté.

- d'une forte dose d'humour, d'un "goni" (sac de jute) de dérision ou de "moucatages".

Après le jeu du foulard ou celui de la tomate (voir un précédent billet) ou jouer à s'étrangler pour obtenir des sensations rappelant l'ivresse avant l'évanouissement voire la mort, les enfants rivalisent d'imagination dans le domaine de la souffrance, du harcèlement.

Un nouveau jeu vient de voir le jour dans la cour de récré des écoles primaires : "le clash-main" ou jouer à s'humilier. Etant donné le laps de temps très court de la récré, il faut infliger à la victime désignée, un maximum d'humiliations (verbales?) en un minimum de temps, jusqu'à ce qu'elle craque. Pourquoi "clash-main" ?

Imaginez les humiliations : "T'es gros, t'es grosse, tu sens mauvais, t'es mal habillé (e), t'es pauvre ..." Pensez que les adultes ne se rendent pas compte de ce qui se joue comme drame !

L'Union pour une Majorité de Papas.

Dans certaines familles, il y a un papa, une maman.

Dans d'autres, il y a deux mamans.

Dans d'autres encore, il y a deux papas ; c'est le cas de cette famille politique à deux têtes, avec deux papas auto-proclamés : François et François. 

Qui est le vrai Papa ? Sans test ADN, certains parlent de "famille décomposée".