Qui a dit: "La com tue les politik"?

Ma grand-mère disait: "Avant de parler, tourne 7 fois ta langue dans ta bouche." Autrement dit: "Réfléchis avant de parler!"

On ne compte plus le nombre de bourdes de nos politik, pourtant entourés d'une armada de conseillers en com, censés peaufiner leur image.

De "Zadig et Voltaire" d'un ministre, au "il n'y a pas mort d'homme" d'un autre, dans l'affaire de Nafissatou Diallo .... la liste est loin d'être exhaustive. Quand on compare Mimolette à un capitaine de pédalo, passe encore! Mais de là à le comparer au "capitaine du Costa Concordia, conduisant les bateaux sur les récifs", y a des limites que certains osent franchir allègrement.

Plus près de nous, une Présidente de Conseil Général, à propos de grévistes de la faim exangues, dont les images parlent d'elles-mêmes, osa affirmer que ces personnes faisaient semblant, pire, qu'elles "se bâfraient". Il est vrai qu'un mois de camping (Noël et Jour de l'an compris) devant le conseil général, sans s'alimenter, pour réclamer des indemnités de licenciement qu'ils attendent depuis 2 ans, non seulement ça fait désordre mais ça paraît très très louche.

La question que l'on peut se poser : "Y a-t-il un pilote dans l'avion?"

Nous avons tout le mois de janvier pour présenter les voeux.

Ce début d'année serait bien fade sans les voeux du professeur Macoumba, grand marabout devant l'éternel, ayant hérité des dons de ses illustres ancêtres, grands voyants, médiums de surcroît.

Surtout ne paniquez pas! Tous vos problèmes seront résolus avec efficacité et méthode, même là où les autres ont échoué.

Si votre désir est de convoler, Macoumba facilitera votre mariage "discrétion assurée". Ben oui, des fois que vos amis seraient jaloux de votre bonheur!

Si votre moitié vous a quitté, soyez assuré d'un "retour d'affection par télépathie dans les 48 heures". Mieux que chronopost!

Ne parlons pas de vos multiples maux que les médecins n'ont pas pu guérir, surtout vos défaillances sexuelles. Macoumba devine tout!

C'est le moment de passer votre permis, de jouer au loto, de vous lancer dans les affaires et pourquoi pas, de vous présenter aux élections présidentielles, grâce à Macoumba.

N'étant pas son attachée de presse officielle, je ne peux vous donner son numéro de portable. N'ayez crainte, Macoumba lira dans vos pensées et vous le communiquera par télépathie.

Notre député-sénatrice, chanteuse de « ça sent la banane, la vanille et le cumin », a eu une idée géniale pour attirer les touristes à l’île de La Réunion. Elle a bataillé ferme afin que France Télévision, diffuse sur tout le territoire métropolitain les bulletins météo ultramarins.

En ce qui nous concerne, la carte du ciel devrait supplanter l’image de l’île aux requins bouledogues, au profit d’une image idyllique d’un éden tropical où il fait bon vivre.

Le but : faire rêver ceux qui vivent dans la grisaille, le froid, la neige, la pluie, en leur donnant l’envie de venir profiter des bienfaits du soleil. Passer de 10°C à 28°C. Sea, sexe and sun. Le pied ! A condition d’y mettre le prix !

La Présidente de L’île de La Réunion Tourisme a encore du pain sur la planche. Réussira-t-elle à convaincre les compagnies aériennes de transporter les touristes au paradis pour 3 francs 6 sous ou just pour le fun ? Sachez qu’un billet d’avion dépasse largement la barre des mille euros en période estivale.

Saluons tout de même cette brillante initiative qui rend visible l’océan indien et la Réunion de l’autre côté de la mer !

Et l'aedes albopictus, ce moustique aux ailes si joliment zébrées, responsable de l'épidémie de chikungunya, serait-il raciste, en choisissant d'infecter que des braves gens propres sur eux ?

Des chercheurs néerlandais - qui comme tous chercheurs - passent leur temps, dit-on! (pardonnez-moi l'expression!) "à enculer des mouches", ont trouvé que les moustiques ne se ruaient que sur les gens trop propres, qui n'avaient pas de jardin, pas d'animaux domestiques, ni de plantes d'appartement. Bref! Ils sélectionnent leurs victimes potentielles, en fonction de leur mode de vie aseptisé.

Si vous voulez passer vos vacances d'été tranquilles, vous savez ce qui vous reste à faire: partir au fin fond de l'amazonie ou emmener avec vous (ou louer): chiens et chats, jardinières et potagers; toute votre batterie de bactéries et de microbes.

Pique pas moin! dit la pub.

Que cette nouvelle année qui va poindre nous apporte un peu d'humanité !

 2011 fut l'année des indignés, du printemps arabe, des vents de contestation planétaire, des bouffées démocratiques en Russie, même si certains dictateurs s'accrochent encore à leur trône de pacotille (y aura-t-il un hiver Coréen?). Les soulèvements populaires ont trouvé un formidable écho à travers les réseaux sociaux.

 2011 se termine pour certains, dans la douleur, (perte de son job, serrage de ceinture...). La plus grande perte, c'est la perte des valeurs morales qui fait que l'être humain ne va plus à l'essentiel, que l'humanité régresse.

 Que 2012 soit une année faste ! Que l'homme ne reste plus centré sur son nombril! Qu'il balaye devant sa porte avant d'aller faire le ménage chez le voisin ! Qu'il ne confonde plus femme et enfants avec un punching-ball ! Une pensée pour ceux qui souffrent en silence: les malades, les sans-abris, les oubliés de la vie!

Feu Jean Paul II disait: "Sorte dans le fénoir!". Traduction: l'avenir n'appartient pas qu'à la France d'en haut! En clair, lève la tête! 

Bonne année à tous les blogueurs-blogueuses, à ceux qui viennent me rendre visite. Mon voeu: que zot i continue à laisse un p'tit commentaire ...

A l'année prochaine si tout va bien!