Y a tellement de François, que je m'y perds. François B préconise le retour aux sources.

"Faut acheter Français. On est en train de crever!", voilà le nouveau slogan de François B. Cela dit en passant, la formule a été un peu empruntée à Georges Marchais dans son "Faut relancer la croissance!"

Le hic, c'est que François B ne nous dit pas s'il faut payer plus cher, dans le "produisons Français." Dany le rouge est forcément contre. Il parle de retour au Moyen âge.

Nous préconisons le retour aux bons vieux sabots d'antan, les lits à paillasse, les déplacements en charrue tirée par des chevaux de trait... A vous de compléter la liste!

Les chinois ont inventé la poudre, François B a inventé l'eau tiède, parce qu'avec l'eau chaude, il risquerait de se brûler! Depuis quatre ans, qu'il attend son heure ... Peut-être bien même qu'il devra attendre encore longtemps! 

Ne dit-on pas : "L'espoir fait vivre." ?

Quand les parents s'attaquent aux profs. Ça fait mal!

Conseils aux profs. Laissez-les vivre en paix! Laissez-les s'exprimer! Qui? Les élèves bien sûr! Surtout ne vous avisez pas à leur mettre une mauvaise note, à les réprimander, à leur filer une heure de colle; autrement vous serez dénoncés. Par qui?

Smartphones, androïdes ... tous ces moyens de communication des temps modernes vous trahiront sans vergogne, car vous allez voir débouler dans l'heure qui suit, des parents étonnés de constater que vous exercez une certaine autorité sur des enfants doux comme des agneaux, qui ne feraient pas de mal à une mouche ou à un moustik. 

Autorisez donc les pieds sur la table, l'usage du téléphone portable en classe, les concours de jets d'objets, les slams dédiés aux camarades et à vous même. N'y voyez aucune mauvaise intention à cela!

Prenez des cours de kick boxing, de karaté, de yoga, de chi kong, de tout ce que vous voulez ... auprès de professeurs émérites, si vous voulez atteindre tranquillement l'âge de la retraite à 67 ans.

Surtout, restez ZEN en toute circonstance! 

Eva va et vient !

Circulez tout va bien. Eva s'en est allée. Où? Elle s'était Eva porée dans la nature; elle s'était mise au vert, si vous préférez. Un coup de blues sans doute! Certains disent qu'elle avait pris sa retraite chez les carmélites, d'autres, qu'elle était à la recherche de Nicolas, le vendeur de gel douche Ushuaia. Et puis, la revoilà.

Je me disais qu'elle était peut-être en train de créer une nouvelle paire de lunettes vertes. Avouez que les rouges font un peu: Centrale nucléaire. Attention danger!

Après avoir allumé le feu (façon Johnny) dans la roseraie du PS, et fustigé AREVA; Eva la pyromane, fait son mea culpa. Elle jure de dire la vérité, rien que la vérité. Il en a fallu de peu qu'on fasse appel au Dash 8 (ce fameux bombardier d'eau qui a servi récemment à éteindre l'incendie du Maïdo).

Finalement tout va bien! Ce n'était qu'un feu de broussailles ou d'humus. Eva s'est rabibochée avec tout le monde, même avec sa marionnette préférée.  L'important est de barrer la route à l'autre Nicolas, en un tir groupé.

I have a dream ...

Lorsque je passe en revue toutes les transformations que j'ai apportées à notre société depuis mon élection, je me dis que les Français sont d'éternels insatisfaits et que, quoi qu'on fasse, il y a toujours des mécontents, le reste n'étant pas plus heureux non plus.

Je vous présente ici ma démission. J’ai décidé de partir au bout du monde avec ma petite famille, avec notre «bling bling» qui vous fait tellement rigoler.

Je vais vendre mon magnifique appartement de Neuilly, que vous aimeriez bien posséder, et je vais vivre avec l'argent qu'il me rapportera ainsi qu'avec les retraites que je vais toucher de toutes mes précédentes fonctions. Enfin... Tant que les caisses pourront payer. 

 Je n'aurai plus à m'occuper de ces connards d'étudiants encapuchonnés, qui pensent à la retraite avant de penser à travailler, et qui sont toujours prêts à casser du CRS. Je n'aurai plus à serrer la main de ces guignols de syndicalistes, qui font chier les français avec leurs grèves à répétition. Je ne verrai plus les tronches de cake des socialistes toujours prêts à défendre les sans-abris, mais qui eux, les pauvres, habitent Place des Vosges et dans le septième arrondissement.

Fini, de me laisser emmerder par tous ces "penseurs" qui veulent faire croire aux français que notre pays est une dictature, un pays où la police est prête à casser de l'immigré.

Bon débarras de ces fonctionnaires qui fonctionnent à l'envers et qui trouvent le moyen, en étant deux fois plus nombreux par habitant qu'aux États-Unis ou qu'en Allemagne, de fournir un service trois fois plus mauvais (c'est vous qui le dites !).

Terminé, les journalistes qui passent leur temps à critiquer mon train de vie, et qui voudraient bien avoir le même, mais qui sont tout heureux quand je les emmène se balader aux quatre coins du monde, aux frais du contribuable.

Demandez aux socialistes, à Madame «je-sais-tout-sur-tout-et-vous-offrirai-la-belle-vie-si-vous-votez-pour-moi», de vous faire travailler moins pour gagner plus. Demandez-leur de vous payer vos prochaines vacances à Mayotte (Tiens ! Je les avais oubliés les assistés des DOM-TOM). Demandez leur par la même occasion de prendre leur argent aux riches pour le donner aux pauvres - que vous êtes forcément - alors que vous voudriez bien devenir riches. Quand les riches seront pauvres et qu'ils ne vous donneront plus de travail, moi je serai LOIN et HEUREUX, sans vous bien sûr, qui avez souhaité mon départ avec tant de ferveur.

Alors je pars et je vous laisse dans la merde que vous avez vous-mêmes créée.

Ma petite famille et moi vous em...brassons. 

* Faux discours glané sur le net, revu et corrigé.

Mon meilleur ennemi!

Après mon iPhone est possédé (version Poltergeist, l'un de mes précédents billets), voici mon iPhone transformé en créature de Frankenstein.

Si vous possédez un iPhone, vous deviez savoir que cette créature a dépassé son maître: le génial Steves Jobs. En quelque sorte le pygmalion se rebelle de plus en plus.

N'allons pas cracher dans la soupe, tout de même! L'iPhone nous rend de précieux services avec son fidèle ami prénommé Google, qui nous renseigne sur tout et rien. Il surveille gentiment et gratuitement la maison, la femme, le mari, les enfants, les amis ... Il guide nos pas à chaque fois qu'on s'est perdu, égaré, pas perdu, pas égaré. Plus qu'une nounou, un véritable ange gardien même pour les non croyants. 

Tant d'abnégation aurait dû nous mettre la puce à l'oreille, en ces périodes de rigueur. Aujourd'hui, cette créature a décidé de se révolter contre l'esclavage dont elle fait l'objet. Elle est capable de nous démasquer, de se transformer en espion façon James Bond, si nous ne nous comportons pas correctement (je parle tromperies, adultère, mensonges, arnaques, escroqueries...). Le plus dramatique, c'est qu'elle ne fait plus le tri entre les bons et les méchants. Rien n'échappe à ses antennes vigilantes. Elle peut pirater notre vie à l'insu de notre plein gré, nous faire passer pour celui ou celle que nous ne sommes pas. Bref! La créature a pris le Pouvoir sur nous. A qui se plaindre ... depuis qu'elle est devenue orpheline?