Cherche requins désespérément. Un bon titre pour un film.
Les requins ont décliné l'invitation à la garden-party du Préfet. Ils avaient autre chose de plus urgent à faire. Suite à l'attaque de l'autre jour que je vous narrais, à propos du drapeau rouge hissé, toute la Réunion était en ébullition. On voulait la peau du requin, mort ou vif, plutôt mort que vivant.
Petit rappel. Un surfeur (toujours porté disparu) s'est fait happer. Madame la député-maire, accompagnée d'une horde de journalistes, arrive sur les lieux, toute de rouge vêtue. La couleur étant mal choisie - un surfeur malheureux qui a vu rouge - la traite "d'assassin". Oui, la mairesse est aussi commandeuse de requins par un mécanisme de télépathie primaire, voire reptilien. Le même surfeur ou un autre, lui reproche de ne pas connaître la mer et de n'avoir pas su retenir ses nervis: les requins. Ce à quoi la mairesse rétorque, sous le coup de la colère: "Je connais mon pays, Monsieur!" Chose à ne pas dire!
Cette bourde fait le tour de la planète, alimentant l'éternel débat politico-socio-racial: "créole-zoreil", par presse interposée (la mairesse est créole, le surfeur, zoreil). Le préfet, grand énarque, spécialiste en ailerons, décrète dans la foulée, pour calmer les esprits, une vaste traque aux requins, avec hélico et le reste. Consigne : prélever 10 en 3 jours, pour leur faire avouer leur forfait.
Le problème, c'est que les requins, habitués à attaquer en eaux troubles, ont senti l'entourloupe politik. Pas fous les squales! Se laisser capturer bêtement? Aucun n'a mordu à l'hameçon. La garde-à vue, c'est pas leur truc, encore moins l'accouchement au forceps. Ben oui, la brigade qui voulait savoir à tout prix, ce qu'ils avaient dans le ventre, est rentrée bredouille. Tout le monde s'arrache les tifs, à défaut d'ailerons. Explication officielle: les pêcheurs n'étaient pas compétents, ils n'avaient pas leur permis "spécial requin" et la lune n'était pas au rendez-vous. Bref! Un mauvais casting. Personnellement, je pense qu'on aurait dû faire appel à un grand marabout, une nuit de pleine lune. Ca aurait coûté moins cher. Aux dernières nouvelles, seul un bouledogue imprudent a répondu présent. Devinez ce qu'il avait dans le ventre! Un reste de chien (un parasite en quelque sorte)!
N'empêche! Un vrai pied de nez aux humains. Eh oui! Le requin n'est pas toujours là où l'on croit. En attendant, personne n'a le droit de mettre un doigt de pied dans l'eau (enfin les érudits, qui savent lire la pancarte: baignade interdite).
